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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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  Zeugssuche: bereit!
| SunnyEx
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Wehrwolfsyndrom |
Wartenummer 151796 2010-11-07 19:06:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Moin Liebes SpitalTeam,
Ich und mein FightClubkollege setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... dann kam uns die geniale Idee wenn wir Taschendiebstahl schon erlernt haben wieso Klauen wir dann nicht maln Auto. Gesagt getan da hatte doch Tatsächlich einer in unserem Kreuzberger Viertel den Schlüssel stecken lassen und zack war die Karre unser. Nun wollten wir doch gleich ma noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir dann einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht und ne Karre geklaut und Fleppen sowieso kein - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker... |
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Na das ist eine Geschichte!
Super! *ggg*
Hier mal eine Tube die man immer mal gebrauchen kann.. *gg*
Liebe Grüße
vom Prof.Dr.
tisa
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  Zeugssuche: bereit!
| Onkel__Hotte
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 151647 2010-11-07 17:30:00 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebes Ärzteteam,
ich hab euch nen Haufen Arbeit mitgebracht.
Ihr glaubt nicht, was mir heute passiert ist. Aberich will tot umfallen, wenn auch nur ein Wort davon gelogen ist.
Wie jeden Morgen, begab ich mich auf die Suche, nach einem guten Frühstück.
Ich dachte, "Viktualienmarkt", is ne gute Adresse.
Kaum auf dem Markt angekommen, bekam ich auch schon ne Tomate und ne Birne geschenkt. Gut, die hätte man mir auch in die Hand geben können, aber egal.
Ok, das Zeug war nich mehr ganz frisch, aber nem geschenkten Gaul schaut man nich ins Maul.
Kaum war ich am Frühstücken, als ich durch den mir schon zum Hals raushängenden Satz, "Hee, Hotte, ich hätte da noch nen Haufen Fragen! Zum Thema Getränkelaster, Landeszentralbank,dem Busunfall, der Fall Tageskarte und dann war da ja auch noch das Fahrrad vom Nibbels", gestört wurde.
"Ja, nee is klar, Herr Wachtmeister", denke ich und mach die Fliege.
Ich biege gerade in vollem Tempo in die Fußgängerzohne ein, als vor mir auch schon so eine häßliche, rot weiße Barke auftaucht, die mir sagen soll, "hir gehts nich weiter mein Freund". "Bauarbeiten."
Wärend mein Körper sich in die Horizontale begibt, denke ich noch, "Fliegen is ja eigentlich auch ne feine sache."
Da gehts auch schon abwärts. "Das die aber auch immer so schrecklich tiefe Löcher buddeln müßen." Nach gefühlten 200 Metern kam dann der schon befürchtete Aufschlag.
Das Knirschen und Reißen klang nicht gerade ermutigend und die darauf folgenden Schmerzen, bestätigten dieses. Mein Hirn vernebelte sich ausnahmsweise mal nicht durch Alkoholkonsum. Ich wälste mich auf die Seite und sah droben am Himmel,
nee, keinen Engel,
es war das grinsende Mondgesicht dieses Wachtmeisters.
Und schon hörte ich es auch wieder. "Ich hätte da noch ne menge Fragen, Hotte."
"Und ich hab mal wieder keine Zeit, Herr Wachtmeister." denke ich und suche verzweifelt nach einem Ausweg.
"Zu hoch, ok, kommt der Bulle auch nich runter."
"Das Rohr hat der liebe Gott geschickt" und schon hinein.
Der Duft ist mehr als nur berauschend. Mir bleibt die Luft weg, aber dafür nehmen irgendwie auch die Schmerzen ab.
"Wenn da doch nur nicht soviele Sternchen wären." Für eine romantische Sternennacht habe ich nun wirklich keine Zeit. Ich muß hir raus, bevor die Lichter ganz aus gehen.
Ok, die Sterne sind wech, aber was haben Vögel in der Kanalisation zu suchen und warum schwirren se ständig um meinen Kopf?"
Nachdem ich einige male links und rechts abgebogen war, dachte ich mir, "den Wachtmeister könntest du abgeschüttelt haben, also rauß hir. Ein Schacht nach oben war im langsam zunehmenden Nebel, welcher sich mehr und mehr in meinem Schädel breit macht, auch bald gefunden.
"Merkwürdig, sollte es schon Nacht geworden sein?"
Ich kletterte hinauf, schob den Gullideckel mit letzter Kraft bei Seite, um festzustellen, "nein das ist nicht die Nacht, das ist der Unterboden eines Fahrzeuges, in schlechtem Zustand."
Es hätte mich stutzig machen müßen, das der Wagen nicht tiefer gelegt war, aber ich wollte raus aus dem Schacht.
Kaum hatte ich mich zwischen Asphalt und Unterboden gequetscht, als mir ein bekanntes Geräusch, den Angstschweiß auf die Stirn trieb. Mit brennenden Augen vernahm ich das typische Geräusch eines defekten Anlassers.
"Nein, bitte nicht das auch noch."
"Doch."
Ein Höllenschmerz fuhr mir vom Hintern bis zu den Schultern hinauf. "Das die Autos heute aber auch immer nen Kat haben müßen."
Nachdem sich die Prozedur mehrmals wiederholt hatte, wurde mir klar,
"da muß ne Frau am Steuer sitzen."
Ihr Hinterrad hatte inzwischen meine rechte Hand in den Asphalt gewalzt, als sie endlich die Parklücke verließ.
Inzwischen wars irgendwie mal wieder dunkel geworden, als mich ein nicht sehr freundlicher Sportwagenfahrer durch Tritte in meine, eeh schon ramponierten Rippen, weckte.
"Hey, du Penner, verpiß dich aus meiner Parklücke."
Ich denke, "das hätte man auch freundlicher sagen können" und kriche von der Fahrbahn.
Dem Typen gings wohl nicht schnell genug, darum half er mir mit der Stoßstange nach. So gelangte ich etwas zu forsch an der Hauswand an, wo mich sofort wieder die Vöglein aus der Kanalisation begrüßten.
Der Typ machte sich mit breitem grinsen vom Acker, was mich veranlaßte, ihm ein paar meiner ohnehin viel zu zahlreich gefundenen rostigen Nägel, zu schenken. Da er nicht mehr da war, platzierte ich sie ihm unter den Reifen.
"Er wird sie schon finden."
Tja, und nun bin ich hir.
Mir gehts irgendwie garnicht fein. Dabei hätte es son schöner Tag werden können.
"Liebes Ärzteteam, ich möcht jetzt nicht über die Reihenfolge der Maßnahmen mitdiskutieren müßen.
Macht doch bitte irgendwer das licht aus, und dann weckt mich bitte, wenn ihr diesen Schrottkörper wieder zusammengeflickt habt.
"Gute Nacht und danke, bis die Tage!"
lg hotte |
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Na das ist ja eine Geschichte, ein Schicksal noch dazu..
Ich geb dir mal so viel Schlafmittel mit damit du 3 Tage lang schläfst, dich richtig auskurierst und das alles vergisst!
Das mit dem Polizisten hast du richtig richtig gut gemacht!
Und das mit den Nägeln auch!!
Weiter so!!
Gute Besserung und Nachti!
Liebe Grüße
vom Prof.Dr.
tisa
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   Zeugssuche: bereit!
| susa1
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 150416 2010-11-06 18:19:19 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebes Krankenhausteam,
ich brauche gaaaaanz dringend eure Hilfe, man muß ja immer seine Wertsachen sichern, damit nichts verloren geht und ich versteck auch immer alle gut und nun vermiß ich seit drei Tagen meine echte Tschibouhr, daß ist aber nicht mein Problem sondern nach anfängliche leichten Bauchschmerzen habe ich jetzt echt richtige Bauchkrämpfe und kann kaum noch atmen und nichts hilft mir, sogar Komasaufen klappt nicht, die Schmerzen sind zu groß. Seit heute tickt auch mein Bauch so seltsam, daß hatte ich noch nie. Bitte ich glaube ich brauch dringend eine Not-OP, habe aber nicht das nötige Besteck, ich weiß sonst nicht ob wir uns noch mal wiedersehn, mir ist schwummmmmmeeeellllllliiiiiiiggggggg.....biiiiiittttttttttteeee heeeeeellllllllffffffffttttttt miiiiiiirrrrrrrrrrrrrrrrr..... |
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Was soll ich denn operieren wenn du Bauchweh hast?
Naja ich geb dir mal was gegen die Magenkrämpfe mit..
Liebe Grüße
vom Prof.Dr.
tisa
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Zeugssuche: bereit!
| mennekin
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Zäpflelutscher |
Wartenummer 150374 2010-11-06 17:49:58 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Guten Abend liebes Krankenhausteam,
Ich war gestern Abend mit meinem Kumpel im Steakhaus. Da er mich eingeladen hat, war ich etwas maßlos und habs scheinbar übertrieben. Zuviele Biere zuviele Steaks. Mein Bauch ist so dick geworden und richtig hart. Mein Problem ist, ich kann nicht aufs Klo. Meine Omi hat mir schon Rhizinusöl gegeben aber da ist nichts passiert. Ich denke ein starkes Zäpfle würde mir bestimmt helfen.
ein schönes stressfreies Wochende wünsche ich Euch. |
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Na das ist doch klar warum nix funktioniert!
Rhizinusöl ist falsch da muss dir deine Omi was falsches gegeben haben!
Das was du brauchst heißt -> Rizinusöl..!
Hier Biddeschön, nen schönen Abend auf der Schüssel wünsche ich! *g*
Liebe Grüße
vom Prof.Dr.
tisa
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