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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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Zeugssuche: bereit!
Maestia
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Hmmmmmmm |
Wartenummer 630009 2011-11-18 15:06:44 |
Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hallöle liebes KH-Team
man glaubt es kaum, Weihnachten steht vor der Tür und meine Kinder wollen demnächste unbedingt ein Lebkuchenhaus mit mir basteln. Man weiss ja wie Steinhart der mist ist und um Fenster und auch Türen in den Kram hinein- bzw auszuschneiden, bräuchte ich etwas wirklich sehr scharfes und spitzes und daher wollte ich mal ganz nett nachfragen,ob ihr mir dafür nicht eines eurer Skapelle geben könntet.
Lg
Maestia |
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Hallo Maestia! :)
Ich habe gerade meine Türe aufgemacht, um Nachzusehen, doch alles, was da davorstand, war ein altes Paar abgelatschter Turnschuhe... und die standen da auch gestern schon.^^
Ein Lebkuchenhaus, sagst Du... nun... auf meinem letzten Waldspaziergang habe ich erst eines davon gesehen, doch befand sich eine alte Frau darin, die einen kleinen Jungen in einem Käfig hielt. Ziemlich seltsam war das... :)
Wenn ich Dir den Weg beschreibe, kannst Du Dir das Knusperhäuschen ja einmal ansehen.
Und mit Deinem neuen Skalpell kannst Du Dir auch ruhig eine Scheibe davon abschneiden.^^
Knusper, knusper Knäuschen,
Intensivlebkuchenzersäger Igor
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Zeugssuche: bereit!
Coghit
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Pennergamesuchti |
Wartenummer 629951 2011-11-18 13:40:10 |
Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Wo bin ich? Was mach ich hier? Äh..... wie war doch gleich mein Name?
Oh Hallo , werter Recke im weissen Gewand. Mich düngt ihr könnt mir berichten, in welchen Landen ich mich hier befinde?
Das letzte welches in meinen Erinnerung weilt, ist eine dunkle Taverne, in welcher ich genüßlich einen edlen Trunk zu mir nahm. Nun gut, es waren wohl ein Vielzahl von Bechern welche meine durstige Kehle herabrannen.
Doch weh mir, was geschah dann? Seit ihr vieleicht der Heilkunde mächtig oder gar ein mächtiger Zauberer der mir meine verloren gegangenen Erinnerungen zurückgeben kann? So wäre ich Euch, oh Edler , zu ewig verpflichtet und dankbar für jedwede Hülfe. |
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Wohlan, teurer Coghit! :)
Sorgt Euch nicht, denn es sind die heiligen Hallen heilender Heilkunde, in die Euch Euer wohlgesonnenes Schicksal verschlagen hat. :)
Mich dünkt, Ihr befandet Euch in jener üblen Hafenspelunke, in der gerne unfreiwillige Freiwillige für die großen Überfahrten nach Shanghai angeheuert werden, indem man ihnen auf heimtückische Weise etwas in ihren wohlfeilen Trank mischt, aber die Glücksgöttin war Euch offenbar gnädig gestimmt:
Wie es scheint, gerietet Ihr nämlich lediglich an meinen treuen Rekrutierungslakaien, der mir regelmäßig Testpersonen für meine alchimistischen Experimente besorgt, die ich heimlich hier im Keller... doch genug davon!^^
Tröstet Euch: Euer Opfer wird noch für Generationen nach Euch von unschätzbarem Wert sein und die heilenden Wissenschaften weit voranbringen. Und solltet Ihr Euch gleich seekrank fühlen, so seid gewiss, dass kein Wasser daran Schuld tragen wird!^^
Doch nun: Schluckt dies und dann erzählt mir, was Ihr seht und wie Ihr Euch fühlt... :)
Den Göttern wird Euer Opfer Wohlgefallen bescheren, dessen seid gewahr! :)
Intensivnachwuchsalchimist Igor
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Zeugssuche: bereit!
RSV_Biker
HH B München K H2 S V A Ml |
Auaauasager |
Wartenummer 629893 2011-11-18 12:20:52 |
Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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hallo liebes kh - team
habe heut ein problem, daß meine freundin nicht erfahren darf:
sie säuft mir immer meinen schnaps weg. jetzt hab ich mir einfallen lassen:
wenn ihr mir eine wärmflasche schenkt, fülle ich diese voll. glaub nicht, daß da die freundin nachschaut.
rot wäre auch super, da ich dann im suff immer durch die farbe an "feuerwasser" erinnert werde.
schon mal herzlichen dank |
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Hallo Biker! :)
Eigentlich heißt es ja, geteilte Freude sei doppelte Freude, aber beim Schnaps hört nun wirklich alle Freundschaft auf!^^
Eigentlich wäre ja Blau die passende Farbe, wenn es darum geht, hochprozentigen Alkohol darin aufzubewahren, aber wenn Du meinst, dass Rot besser passt... meinetwegen... :)
Ich fürchte aber, das wird kein gutes Ende nehmen: Frauen haben von Natur aus kalte Füße und wenn Deine Freundin erst einmal merkt, dass bei Deiner Wärmflasche immer der Füllstand abnimmt, dann wirft sie die am Ende noch weg, weil sie denkt, die wäre undicht... :)
Aber bis dahin... kannst erstmal Du selbst schön dicht werden.^^
Viel Erfolg,
Intensivschnapsideenunterstützer Igor
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Zeugssuche: bereit!
Casran
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 628672 2011-11-17 05:39:39 |
Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo liebes Krankenhausteam,
ich habe mir neulich in der Erwachsenenabteilung des Toys R us ein
nettes Op-Set gekauft.
Da ja so viele Arztserien im Tv zu sehen sind, dachte ich, so schwer kann
das ja nicht sein ........ ich besorgte mir also noch schnell ein paar Frösche
vom Franzosen und wollte dann mal Gerichtsmediziner spielen.
Leider musste ich mit erschrecken festsellen, das kein Skalpell in dem Set
war :(
Bin dann also wieder zurück nach Toys R us gegangen und wollte es
umtauschen, aber die nette Dame meinte sie haben keine
Erwachsenenabteilung und ohne Kassenzettel könnte sie auch nichts
machen.
Jetzt habe ich keinen Kassenzettel, kein Skalpell und keine Ahnung, wo
ich mir das Set gekauft habe.
Könntet ihr mir vielleicht mit einem kleinen alten Skalpell aushelfen, damit
ich wenigsten etwas an den Fröschen üben kann?
Lg Casran |
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Hallo Casran! :)
Gerichtsmediziner??? Du bringst quicklebendige Lebewesen um, um anschließend herauszufinden, woran sie gestorben sein könnten? Also irgendetwas hast Du da garantiert falsch verstanden!^^
Und natürlich haben die bei Toys R us eine Erwachsenenabteilung oder was meinst Du, wo ich immer diese Holzklötze hole, mit denen wir hier gebrochene Beine und Rippen schienen? :)
Was ansonsten diesen mysteriösen Froschtod angeht, tippe ich mal ganz vehement auf massive Verbrühungen durch die heimtückische Verwendung von heißer Gemüsebrühe... ich hege aber auch den Verdacht, dass dieser suspekte Franzose durchaus noch weiterführende Angaben zum eigentlichen Tathergang machen könnte, wenn Du ihn mal richtig ins Kreuzverhör nimmst. Aber vermutlich wird er behaupten, die wären alle von alleine in den Topf gehüpft... so würde ich es zumindest machen, wenn ich es wie einen Unfall aussehen lassen wollte... :)
Setz ihm ruhig mal ordentlich das Messer auf die Brust,
Intensivhobbykriminologe Igor
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Zeugssuche: bereit!
300
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 628625 2011-11-17 01:22:34 |
Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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Guten Morgen Ihr Lieben,
Ich hab vom Hummerrestaurant gegenüber grade die Reste bekommen. Der Koch hatte seinen guten Tag denk ich. Will Euch auch gar nicht lange belästigen. Kein Wehwehchen oder ähnliches. Aber der Hummer ist noch ganz und ich hab Dank der Perser keinen Zahn mehr in der Gusche und brauch was zum Krusten knacken. Liegt vielleicht noch irgendwo ein altes Skalpell oder OP-Besteck rum?? Ich un meinen verbliebenen 279 Jungs euch total dankbar!!
Gruss, 300. UA!!! |
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Hallo 300! :)
Im Prinzip könntest Du ja auch die Scheren vom Hummer selbst verwenden, um ihn mundgerecht vorzubereiten, aber ich schätze, dann wird er womöglich erst richtig sauer.^^
Deine 279 Kumpels trauen es sich ja offenbar auch nicht zu, sich mit einem kleinen Krustentierchen anzulegen, aber vielleicht schaffen sie es ja zumindest alle gemeinsam, einen Topf Wasser zum Kochen zu bringen? :)
Dann gebe ich Dir wohl am besten ein komplettes OP-Set mit: Damit könnt Ihr nach Herzenslust bohren, schneiden, sägen, stechen, schnippeln und säbeln... :)
Den Hummer taufe ich derweil auf den Namen Edward... wegen der Scherenhände.^^
Guten Appetit und viel Erfolg bei der gemeinsamen Armenspeisung,
Intensivlebensmittelverarbeitungsberater Igor
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Zeugssuche: bereit!
gabbm2
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 628586 2011-11-16 23:35:14 |
Behandelt und zu den Akten |
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Putzfrau Ella |
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Hallo liebes Team,
gestern bekam ich einen Tipp für eine schöne 2-Zimmer-Wohnung. Und dazu den Rat, den Makler zu schmieren, damit er mir den Vorzug gibt. Nun wollte ich ein kleines Päckchen machen mit selbst gebackenen Plätzchen und Marmelade, was ich mir eben so leisten kann. Aber dann fehlt mir immer noch etwas Schmiermittel. Könnt ihr mir da einmalig aushelfen bitte? Ich wüsste sonst nicht, wie ich da sonst drankommen kann. Herzlichen Dank. Ihr seid dann auch zur Einweihungsparty eingeladen, sollte das mit dem "schmieren" klappen^^ |
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Huhu gabbm2,
ich jetzt erstmall musse frage Schwester, warum du komme zu uns wege was zu schmiere. Wenn du gehe Metzger und hole Leberwurschd ich versteh, aber Krankenhaus???
Also Schwester mir grad sage, du brauche von die rutschige Gel. Ich dir geben ein Tube, aber nix glauben das gut schmecken. Plätzchen bestimmt sein besser, aber du musse wissen.
Wenn du gebe Party, wir alle komme. Ich aber dann nix wolle esse von die rutschige Gel.
Schmierige Grüße
Putzfrau Ella
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