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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 32 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 1 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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  Zeugssuche: bereit!
| katipuereh
HH Berlin M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1020395 2013-05-24 10:53:39 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo ihr lieben aus dem Krankenhaus,
meine Oma sagt immer, dass ich bei jedem kleinen WehWehchen auf ihr Hausmittel zurückgreifen soll.
Nun ist es so, dass ich mir wohl den Magen verdorben habe aber ich find keine Flasche von ihr mehr :(
Da hatte ich gehofft, dass ihr mir vielleicht weiterhelfen könnt und so eine gut gefüllte Flasche vielleicht besitzt und mir geben könntet.
Oma kann ich leider nicht erreichen, ihr seid also meine letzte Hoffnung.
Bitte, bitte, helft mir!
lieben Gruß,
die kati und das puereh |
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Hallo katipuereh! :)
Schön, dass es auch noch Pennerpatienten gibt, die Respekt vor dem Alter haben, denn ja: Die Großmütter haben fast immer Recht! :)
Natürlich weiß ich nicht, wieso Du Deine Oma gerade nicht erreichen kannst, aber wenn sie noch rüstig genug ist, fährt sie vielleicht gerade im Hühnerstall Motorrad? Diese Hausmittelchen haben manchmal seltsame Nebenwirkungen.^^
Mein Großmütterchen brennt dagegen immer bei Vollmond ihren Mondschnaps. Der hilft gegen alles und wenn Du genug davon getrunken hast, dann vergisst Du, dass Du überhaupt jemals einen Magen hattest - probier es einfach mal aus,
Intensivmondenkel Igor
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  Zeugssuche: bereit!
| Kawasakianette
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Alkilaller |
Wartenummer 1020290 2013-05-23 23:18:05 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Pflaster draufgeklebt |
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Ai Ai Ai
Mir schwant Böses.
Am nexten Weekend ist Pennertreffen angesagt und ich hab Angst,zuviel zu trinken. Ich benehm mich nämlich imma daneben, wenn ich alloholisiert bin.
Na ja, eigentlich hab ich ja sowieso keinen Anstand. Und ist der Ruf erst ruiniert, lebt man völlig ungeniert.
Es geht mir vielmehr darum, nicht sofort abzustürzen, damit ich noch 3 Worte wechseln kann,mit den anderen Banausen.
Ausserdem hab ich ne Lederallergie. Echt jetzt! Immer, wenn ich aufwach und hab die Schuhe noch an, hab ich Kopfschmerzen.
Ich bitte euch einfach mal um ein Alkoholpflaster, bevor es zu ner Druckbetankung kommt.
Vielen lieben Dank, eure Kwaki Gurke |
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Hallo Anstandslosanette! :)
Da hebst Du Dich mal wieder wohltuend von der breiten(!) Masse ab: Die meisten Deiner Kolleginnen und Kollegen leiden nämlich eher unter der permanenten Angst, womöglich zu wenig zu trinken. Zu bekommen.^^
Was Deine Lederallergie angeht, so vermute ich nach gründlichem Studium Deiner Krankenakte, dass Du Dir selbige in einem Etablissement namens Popo-Club eingefangen haben könntest. Zumindest findet sich in dieser Krankenakte der Hinweis auf kranke Nackte. Und vielen davon tun offenbar nach dem Aufwachen diverse Körperteile weh, jedoch nicht grundsätzlich der Kopf. :)
Die 3 Worte, die Du zu wechseln gedenkst, lauten demnach mit halbwegs hoher Wahrscheinlichkeit: Ruf! Mich! An!
Demnach wäre dann aber auch die daran anschließende Druckbetankung relativ spezieller Natur und ich bin mir nicht sicher, ob ein Alkoholpflaster allein deren Folgen abzufedern vermag. Andererseits gibt es auch nur einen Weg, um das herauszufinden, auch wenn es Dir dabei unter Umständen glatt die Schuhe auszieht... :)
Die Gurke lassen wir dabei aber bitte hübsch außen vor,
Intensivallergikerinnendesensibilisierologe Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Sauluder
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 1020127 2013-05-23 16:18:04 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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huhu meine lieben Helfer in weiß
erstmal vielen lieben Dank an Prof. Dr. Tusnelda für die Diskretion ♡♡♡
...sicher fragt ihr euch,was ich jetzt schon wieder hier mache -da will ich euch gar nicht lange auf die Folter spannen.
Aaaaaaaaaaalso ...da mich nach meinem letzten "Befund" hier keiner mehr in der nähe haben wollte, bin ich einfach mal in einen Zug gestiegen und landete auf Sylt. da war es zwar Saukalt aber ich hab da wen getroffen,der mir erzählte sämtlich Wehwechen zu kennen und zu haben....zuerst fand ich das ja ganz spannend aber inzwischen verfolgt mich das -so wie es nur irgendwo juckt oder zwackt bilde ich mir jetzt ein eine ganz schlimme Krankheit zu haben...der Hergen (so heisst meine neue Bekanntschafft)sagt ich sei zu einem richtigen Hypochonder mutiert....jetzt hab ich noch mehr Angst und hoffe das ihr auch gegen sowas ein Heilmittel habt.Bitte helft mir schnell, wer weiß was da noch so kommt.
LG euer Luder ...ach wo ich schonmal hier bin...wollt ihr auch schnell noch nen Blick darauf werfen,ob euer Rattengift die Viecher auch wirklich alle gekillt hat? |
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So so, das Sauluder,
hypochondrische Mittel hamwer hier keine. Aber guckst Du, was ich an Dir gefunden habe....nen Sandfloh, hach, und da is noch einer und noch einer.
Dein Jucken und Zwicken ist also gar nicht eingebildet. Du fängst Dir gern irgendwelche Viecher ein, gell? Da kann ich Dir nur den Rat geben, mal wieder zu pixeln. Du scheinst ne erfolgreiche Viechereinfangerin zu sein.
Falls das nix is und damit Du Deine Umwelt nicht mit Wehklagen überschüttest, geb ich Dir nen Hammer mit. Mit dem tötest Du jetzt jeden Floh an Dir einzeln. Das dauert ne Weile und Du bist beschäftigt.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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        Zeugssuche: bereit!
| bestfriend
HH B M K HRRamburg S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1020068 2013-05-23 13:41:03 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Liebe gute Geister im Krankenhaus!
Mir ist was total Dummes passiert (ich glaub, diesen Satz hört Ihr ziemlich oft, aber das Leben ist nun mal kein Spaß!).
Also ich hab Spargel geklaut. Kaufen kann ich mir nicht leisten, aber mit den dicken Pranken hab ich beim Stand um die Ecke einfach mal reingegriffen und die Beine unter den Arm genommen - na ja, Ihr versteht mich schon. Ich war also weg und niemand hat mich gefasst. Ich den Gaskocher angeworfen, Wasser rein, Salz und pi pa po. Lecker Spargel gekocht. Dann ist die Schwester noch rübergekommen mit der neuen Flasche Rum. Ja, und der Abend wurde lang und das Wasser hab ich dann mal abgegossen, denn mit Rumbuddl noch Kochwasser beaufsichtigen, ist ja irgendwie zu viel auf einmal.
Soweit alles in Ordnung. Heut früh dacht ich dann: Das wird ein feines Katerfrühstück mit frischem Spargel. Hab mir die Stangen gleich genüsslich in den Rachen gestopft - leider waren sie über Nacht gefroren. Ja, lacht nicht, es sind hier Minusgrade des nachts, echt wahr, Frühling? Ach was!
Jedenfalls hab ich mir ganz üble Gefrierbrandverletzungen geholt im Hals. Kann nicht mehr sprechen (ich weiß, das ist für die Umwelt gar nicht so schlecht), aber auch nocht mehr schlucken - und das ist doch bedrohlich, oder nicht??
Ich wäre froh über schnelle Hilfe!
Danbar
Eure beste Freundin |
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Tach bestfriend,
das kommt von der ewigen Gier. Mund auf und schlingen. Hättest Du den Spargel, dieses Edelgemüse genüßlich verspeist, hättest Du beim Reinstecken in den Mund schon bemerkt, daß der gefroren ist und hättest den als Spargeleis lutschen können.
Aber allzu gefährlich sieht Dein Rachen nu auch nicht aus. Schlimmer wärs gewesen, wenn Du den Spargel auch noch hinuntergewürgt hättest. Dann hätte Dich Igor aufschneiden müssen, um Dir ne Wärmflasche einzusetzen.
Ich geb Dir nen Bonbon mit. Den läßt Du auf der Zunge zergehen, gurgelst noch ein paarmal damit und schon klappt das mit dem Schlucken wieder.
LG
Lernschwester M.von Woisndeshirn
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    Zeugssuche: bereit!
| God_Is_Devil
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Abfrierer |
Wartenummer 1019980 2013-05-23 07:42:09 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Guten Morgen zusammen,
ich wollte mich erstmal für Eure Hilfe beim letzten Mal bedanken - und hoffe, dass sich Tusnelda oder wie sie heisst schon etwas abgeregt hat ?! Das kam sich nämlich so: nachdem Ihr mir den Rat gegeben hattet, mein Äusseres etwas "runder" zu gestalten, habe ich das auch sofort in Angriff genommen, und bin auf dem Weg nach draussen an einer Tür vorbei gekommen, auf der stand: "Privat ! Nur für Personal". Ich da also rein ( weil´s mir auch gerade arg pressierte ), und erstmal auf dem Klo einen kapitalen Achtpfünder hinterlassen. Dann fiel mir der Ladyshaver in die Hände, auf dem irgendwas von einer Tusnelda stand, und ich bin in die Dusche und habe mich rasiert, gewaschen und anschliessend mit der Nagelfeile meine spitzen, abgebrochenen Fingernägel wieder in Form gebracht. Anschliessend ein paar von den Sachen übergestreift, die da so rumlagen und gleich wieder raus ( ich hoffe um das bisschen "Unordnung" hat sich inzwischen Eure Putzfrau gekümmert ? ). Der Erste, der mich sah, murmelte etwas wie "He looks like Beckham.." oder so... na ja, egal. Weswegen ich eigentlich hier bin: es ist ja diesen Mai doch recht schatig zuweilen, und so habe ich mir - nun so völlig unbepelzt - wohl einen leichten Infekt eingefangen. Ich wollte Euch daher um ein grünes Hustenbonbon gegen das Kratzen in meinem Hals bitten..... und Eurer Tusnelda könntet Ihr bitte ausrichten, dass ich Harzer Käse auf Schwarzbrot so gar nicht lecker finde, und ob sie stattdessen nicht mal ein rustikales Mettbrötchen mit Zwiebeln als Pausenbrot einpacken könnte ?! Ist ja auch nicht schön, wenn ich Eure Umkleide hungrig verlassen muss, oder ? Mit besten Grüßen und auf ein baldiges Wiedersehen.
Euer God_Is_Devil |
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Hallo God_Is_Beckham! :)
Der Achtpfünder heißt bei uns im Haus Quarterpounder Cheese, aber das ist natürlich medizinischer Fachjargon! Nicht zu verwechseln übrigens mit dem Snickers Royal TS.^^
Was Du mit der Dusche verwechselt hast, war ganz nebenbei übrigens unsere Entstrahlungskabine, allerdings muss ich Dir ja sicher nichts über die Tücken der Nuklearmedizin erzählen und außer Haarausfall und Impotenz dürfte auch mit keinen gravierenderen Folgen zu rechnen sein. Jedenfalls nicht akut... :)
Unsere Putzfrau hat Dich übrigens über ihre Berufsgenossenschaft zur Fahndung ausgeschrieben und kann mindestens so hartnäckig sein, wie sie rachsüchtig ist, aber das nur nebenbei. Im Flur stand ich allerdings zufällig in der Nähe und das korrekte Zitat lautete: Kick him like Beckham! Auch das nur am Rande.^^
Akuter Heißhunger ist übrigens ein erstes Zeichen des bereits angesprochenen Potenzverlustes. Gewöhne Dich also besser daran, dass Liebe bei Dir künftig vorwiegend durch den Magen gehen wird... :)
Aber das grüne Bonbon, das so verstrahlt leuchtet, kann vielleicht noch etwas retten. Spielt aber längerfristig keine Rolle: Ella schneidet das sowieso ab, wenn sie Dich erwischt,
Intensivprivatkabinenbeschilderer Igor
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Zeugssuche: bereit!
| Dr_Schluck
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Unfallopfer |
Wartenummer 1019968 2013-05-23 00:41:28 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hi Leute,
es ist was ganz Schlimmes passiert. Ich hab neulich eine Pater Maffey CD geschenkt bekommen. Eigentlich wollte ich sie sofort wegwerfen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja auch noch was brauche, um eine Line zu ziehen, und so habe ich sie aufgehoben. So weit, so gut. Aber dann habe ich sie mal aus lauter Langeweile in den CD-Player gelegt und abgespielt. Als ich dann nach 5 Sekunden die Stoptaste drücken wollte (musste), hab ich es so heftig gemacht, dass sie abgebrochen ist. Und so musste ich die CD immer und immer wieder in der Endlosschleife hören. Es war so grauenvoll und hat sich so im Hirn eingebrannt, dass mir jetzt auch so eine Warze im Gesicht gewachsen ist. Habt ihr vielleicht noch ein altes OP-Besteck für mich, damit ich sie mir rausschneiden kann??? |
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Servus Dr. Schluck,
Du hättest es evtl. mit einer Peter Maffay-CD versuchen sollen, anstatt mit nem Pater. War bestimmt Kirchengedudel drauf?
Woher dann allerdings das Warzendings kommt? Nimm das Besteck. Wenn Du die Warze damit nicht abkriegst, weils schon etwas arg stumpf ist, kannst Du immerhin Deinen CD-Player weiter vergewaltigen, noch ein paar Tasten damit demolieren oder Du amputierst Dir die Ohren. Dann ist Schluß mit Gedudel.
LG
Musikfachschwester M.von Woinsdeshirn
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Zeugssuche: bereit!
| _DragonsBlood_
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 1019851 2013-05-22 20:28:24 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Mit Rezept entlassen |
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Hy liebes KH_Team,heute komme ich mal nicht als Patient sondern eher als ööhmm,Hobbygärtner!Hätte da mal ne Bitte an euren Hausmeister oder jemandem vom Team!Also ich bin ja nun doch schon in die jahre gekommen,die ewigen BK`s haben mich doch gezeichnet,wollte nun mal langsam ruhiger treten!Hab mir nen Hüttchen mit nem kleinen garten am Stadtrand gekauft!Nu bin ich pleite zur Zeit und kann mir kein vernünftiges Werk und Garten gerät kaufen!Da ja nun das Wetter immer besser wird möchte ich den verhunzten Garten in Schuss bringen,schön dann nachher mit Hängematte und grillparty einweihen!Nun muss ich aber erstmal das ganze Gedöhns was da wuchert rausreißen und abschneiden um überhapt was anfangen zu können,vielleicht habt ihr ja ne alte Klinge über damit ich mit den Sträuchern und Bäumen erstmal anfangen könnte!Haufen Arbeit,aber was muss das muss!Hoffe ihr habt was im Lager liegen(seid natürlich dann auch zur Einweihungsparty eingeladen)!
LG Draggy |
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Guten Abend Draggy,
na wenn es um Party geht, sind alle immer vorne dabei. Und so lange ich nicht beim Schnibbeln von Unkraut oder Salat eingeteilt werde, helfe ich dir gerne :P
Macheten sind grad alle bei uns, mal gucken, ob da noch was von der letzten OP rumliegt, was noch nicht wieder steril ist. Dein Gedöhns wird das ja nicht stören, gelt? Und ne alte zeitung von vorgestern geb ich dir gratis dazu, irgendwo muss man das ja auch einwickeln, das scharfe Teil.
Lass von dir hören, wenn Partytime ist, wir kommen alle gerne!
Schw.Alina
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