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Ins Pennerkrankenhaus können gerade noch 33 Patienten aufgenommen werden. Wir haben nur noch maximal 33 Betten bzw. Wartezimmerstühle. 0 sind aktuell belegt.
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 Pennerkrankenhaus - Praxis für Auas und Wehwehs
Unsere Regeln, die du beachten musst:
1. Schreibt uns eine kreative, lustige Geschichte... gerne auch mit Bild.
Bild und Text der anderen sollte nicht einfach kopiert werden.
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2. Keine Bilder von behinderten oder verstümmelten Menschen!
Keine Bilder aus Bereichen z.B. der Histologie oder Pathologie!
Keine Bilder mit sexistischen Darstellungen!
Unbedingt auf Persönlichkeits- und Urheberrechte achten!
3. Nur 1x jede 4 Tage könnt ihr euch einen Termin holen.
Auch andere Hypochonder haben Wehwehs und brauchen ebenfalls unsere Hilfe.
5. Pro Posting gibt es nur 1 Icon!
Im Krankenhaus gibt es kostenlose und kostenpflichtige Icons, für bestimmte Icons werden euch Killpunkte abgezogen
(min. -0 Killpunkte bis max. -11 Killpunkte).
***
6. Keiner der Angestellten ist berechtigt, die Icons des Krankenhauses zum eigenen Tausch zu nutzen!
Versuchte Bestechung wird nach FF-Art bestraft!
7. Einmal im Monat kann man seine Pixel zusammenflicken lassen und für diese einen Knopf mit einem 500FA-Code abholen.
Fragen? Bitte hier rein:
Dr. Pille, Schwester Prügelpeitsch und Dr. Zipperlein
werden euch nach bestem Wissen und Gewissen verarzten, ihren Anweisungen ist stets Folge zu leisten!
Also, lest eure Krankenakte!
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       Zeugssuche: bereit!
| Hansapi
Hamburg B M K H2 S V A Ml |
Ächtser |
Wartenummer 828034 2012-06-20 14:41:59 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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So...meine Damen und Herren der Gliedmaßenamputeure,
Gelenkverrenker und sonstwie Malträtierer.
Hier spricht der Fluglehrer von der AsbachUralten und es
wird Zeit auch mal zu Wort zu kommen.
Was wollte ihr der Ollen denn noch alles in die Hand geben
um mich zu malträtieren ? Reicht ein Klumpfuß nicht aus,
nein..müsst ihr mir nun auch noch mein Gedärm ruinieren.
Wer ist denn auf die glorreiche Idee gekommen, der Ollen
Rizinusöl in die Hand zu geben und dann auch noch mit nem
Hinweisschild auf der Pulle "zur äußeren und INNEREN
Anwendung"...
Die hat letzteres wörtliche genommen und nicht nur meinen
Revuekörper (ich bin nicht dick, meine Beine sitzen nur zu
weit hinten !!) mit dem Zeugs eingerieben und mich mit roher
Gewalt in den Rollstuhl gequetscht..wohlgemerkt einen für
Zwerge !!.. nein..die hat mir noch die halbe Pulle in den
Hals gekippt...als ich GESCHLAFEN habe. Und nun hock ich
hier in meinem Rollstuhl, komm da nicht mehr raus, weil
Rizinus von außen nicht sonderlich gut wirkt...aber glaubt
mir..von innen wirkt das Zeugs. Ich brauch ganz dringend ein
Gegenmittel..glaubt mir..mir steht die Schei**e schon bis
zum Hals.
Verzweifelte Grüße
Hansa
P.S.: Die Olle konnte übrigens noch nie fliegen..die ist
blind wie ein Maulwurf...da nutzt auch ein Hightech-Besen
mit Einparkhilfe nix !!! |
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Hallo Hansapi,
du armer, ich bitte dich heute mal lieber nicht hinein sondern behandel dich im Wartezimmer.
Das hat abwaschbare Wände und der Fussboden ist auch pflegeleichter als mein Hochflor-Teppich vor der Couch.
Eigentlich würde ich dir einen Stopfen für den Hintern mitgeben, das löst aber dein Problem nicht. Daher wird es eine Flasche von Tante Emmas Kräutertrank, die sorgt ganz scnell für Verstopfung. Außerdem hat der Kräutertrank den Vorteil, dass du den Geschmack aus dem Mund bekommst.
Die Sauerei hier kann dann deine Holde saubermachen, ich kann das nicht alles der Ella aufhalsen.
kohlehaltige Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| Bourbon_45
HH B München K H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 827976 2012-06-20 12:26:59 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Beratungsgespräch |
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hallo liebes krankenhaus-team!!!!
also erstmal wollte ich mich für das letzte mal entschuldigen, da es etwas blöd geschrieben war.
so aber jetzt zu meinem problem.eigentlich sind es zwei.
das erste ist, mein karton nachbar hat eine katze und ich bin übelst allergisch auf sie und da das ja noch nicht reicht, frisst mir das vieh ständig mein zeug weg.vorallem weil ich ja immer so viel hab.ich hasse einfach katzen.
und das zweite problem ist, gestern haben wir in meinem bezirk eine kleine feier gehabt und jetzt hab ich total die kopfschmerzen und einen übelsten kater.
ich hoffe ihr könnt mir dabei helfen.
ich sag schonmal danke!!!
lg bourbon |
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oh,
da hab ich gerade mist gebaut *pfeiff*
nu aber die richtige Behandlung, hoff ich...
Gut, dass du einsiehst, dass es eben NICHT egal ist, ob man Frauen oder Tiere behandelt.
Aber wenn du übelst allergisch gegen Katzen bist, und sie auch noch hasst (ein hartes Wort für ein süßes Tier) warum in aller Herrgotts Namen schaffst du dir dann nen Kater an?
Ist der besser, weil es eine männliche Katze ist?
Ich glaube nicht!
Wir sollten deine schizophrene Ader mal auf meiner Couch untersuchen, ich hab da nächste Woche einen Termin frei.
Aber jetzt mach erst mal deinen Hintern frei, wer gegen Katzen allergisch ist hat auch sicher Angst vor der Schweinegrippe. Ist auch nur ein kleiner Pieks.
Die Kopfschmerzen gehen dann von ganz alleine weg.
kopfschüttelnde Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| caipikai_x2
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Lederstrangulierter |
Wartenummer 827909 2012-06-20 10:05:50 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Hallo Doktor und Schwestern,
das wir irgendwann ein schlimmes Ende mit mir nehmen. Vor allem seitdem ich die Mitgliedschaft auf Lebenszeit im Popoclub genieße. Was ich dafür tun musste ..... das bleibt geheim.
Auf alle Fälle haben Essi, Traumi und meine Wenigkeit vor einer Zeit eine Tanzstange in der Clublounge installiert. Das war soweit schöne Arebit, auch wenn keiner von uns einen Plan hat und die Anleitung nur in chinesisch war..... man muss eben sparen.
Auf alle Fälle ist Sonntag dann folgendes passiert. Wir haben abends getrunken und geblödelt und Kawi meinte sie könnte doch locker kopfüber an der Stange hängen und mich Leichtgewicht dabei noch mit an den Händen halten.
Nun muss man wissen, wir sind alle keine 18 mehr, und man hätte das vll erstmal in 1-2 Meter Höhe testen sollen. Hätte ..wäre..wenn ... es jkam wie es kommen musste. Wir sind natürlich abgeschmiert. Wohl auch deshalb weil Traumi vorher mit deinem Sonnenölbeschmierten Edelkörper an der Stange hatte.
Ich habe ein Riesen-Horn, am Kopf versteht sich und brauche schnelle medizinische Hilfe. Warum ich mich erst Heute melde??? Das ist einfach.... ich war zwei Tage Ohnmächtig |
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Hallo caipikai_x2,
nein, ich will gar nicht wissen, was du für deine Arschkarte blechen musstest.
Und dass die Tanzstange mit Öl einzureiben keine gute Idee war brauch ich wohl auch nicht erwähnen. Für sowas nimmt man Gleitgel!
Kawi ist zwar ne starke Frau, aber auch sie stößt sicher mal an ihre Grenzen, und was die kleine Beule angeht: ein Indianer kennt keinen Schmerz. Durch deine 2-tägige Ohnmacht hast du dich schon genug auskuriert, ich kleb nur noch ein Pflaster drüber, damit du bei den anderen im Popo-Club noch ein wenig angeben kannst.
Hättest du lieber Blümchen oder Bienchen auf deinem Pflaster?
lebenslange Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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 Zeugssuche: bereit!
| nauz_aus_gemuenden2
HH B München K H2 S V A Ml |
Dingdongpreller |
Wartenummer 827896 2012-06-20 09:50:55 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Probant |
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Hallo Doc,
ich muss etwas ausschweifen,
hatte Anette im Popo Club kennengelernt ... schön und gut .. wir hatten geiles spielzeug von Bruno204, ist zwar erst vor kurzem bei uns Mitglied geworden (hat kein Glied) aber es hat sich echt gelohnt ... Das ich weiss nicht wie ich es nennen soll ... ähm Notgeile Stück rrrrrrrrrr . Aufnahmegebühr war das jeder neues Spielzeug mitbringen musste. Dem ist sie gefolgt und da Bruno bei der Feuerwehr ist... (hat deshalb ne geile figur) und da sie sich bei der Feuerwehr bewehren muss ist es für uns die Optimale Domina^^ Gerad der Lord in unserm Popo Club schwört auf sie... (kann es wohl wie keine andere) *das soll keine werbung sein* allerdings hat die wie gesagt Spielzeug mitgebracht .. es war aber leider für die rettung mit der Feuerwehr gedacht ... nen Spreizer und ne kleine schere .. beides hydraulisch ... Essi und ich haben uns gewundert wieso das ding so schwer ist und wozu der kompressor da steht^^ Naja als wir dann den Flutschi aufgetragen haben und die Schürze um war haben wir mal bei Anette probiert mal mit leichtem druck ... rest erspar ich euch lieber. Mir ist allerdings die hand stecken gebliebenund nu habe ich angst das jemand mit der hydro schere kommt um mir zu helfen .. bitte seit schneller !!!!!!!
LG Nauz |
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Hallo Nauz! :)
Ich bin gerade noch etwas am Rätseln, was genau Du mir sagen willst.
Ihr habt also ein neues Ohneglied und das hat einen langen dicken Schlauch? Und Ihr sammelt Spielzeug?^^
Ich hätte zuhause noch ein paar alte Legosteine, ein paar Cowboys und Indianer und vielleicht noch die eine oder andere Playmobilfigur auf dem Dachboden rumfahren... die sind aber auch alle ohne Glied.^^
Ich schätze, was Ihr braucht, ist ein hübsches knallrotes Feuerwehrauto, das gaaanz laut Tatütata machen kann... :)
Ich könnte Dir zwar jetzt etwas Flutschgel mitgeben, aber dann kann das knallrote Tatütata-Auto ja nicht mehr mit quietschenden Reifen bremsen und der ganze dramatische Effekt wäre ... ääähm ... verpufft. Außerdem will ich mich in Eure Bremsspuren lieber erst gar nicht einmischen!^^
Daher gebe ich ir etwas viel Passenderes mit... denn bevor die Feuerwehr zum Löschen kommen kann, muss es schließlich erst so richtig ordentlich brennen. Und das wird es, oh ja, glaube mir, das wird es!^^
Viel Spaß beim Spiel, Spaß und Spannung - das mit der Schokolade spare ich mir aber,
Intensivüberraschungsei Igor
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   Zeugssuche: bereit!
| Traumjob
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Iconsuchti |
Wartenummer 827862 2012-06-20 08:05:37 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Psychologische Beratung |
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Liebes Krankenhaus Team,
zu erst einmal entschuldigt bitte mein fehlen bei der Arbeit, aber als ich letztens den Fall von Kawasakianette bearbeitete, und sie dann mit dem gefährlichen OP Besteck entliess (wo mir beinahe bewusst war) das es ne Kamikaze aktion war. Ich habe geahnt das Sie sofort in unsern Popo Club marschiert ... Sie wollte ja lediglich nur die blöde Rote Flasche zerschnibbeln. Aber leider hat die im Darkroom Essacher an dem völlig durchgenudelten Andreas Kreuz beim anbringen Ihrer komischen Erfindung zum schutze der Handgenke übersehen und Ihn wie befürchtet beschnitten ... nun muss Essacher leider zum Islam konvertieren .. leider gibts dazu noch nicht die möglichkeit bei df.de. Als Mönch eignet sich der "kleine" leider nicht mehr auch wenn es die Nonnen noch freuen würde. Essi blieb leider nichts anderesübrig als sich von seiner Frau in euer Krankenhaus fahren zu lassen .. sie kam sach und siegte gegen den fetten 7ner BMW vor der Notaufnahme ... ich war leider der beifahrer in dem kleinen Punto und erlitt komischerweise nen üblen Penisbruch und mein rechter daumen der bei Kawasakianette als Vibrierender stimulierender "Mann" fungiert ist auch leider etwas nach links zeigend .. weiss nicht was damit passiert ist aber es schmerzt ungemein ... bitte um hilfe... bin auch durch Susi blümchen privat Versichert
LG euer Traumi |
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Hallo Kollege,
das klingt ja schon ziemlich übel. Der arme Essi, mich wundert nur, dass er nicht aufgetaucht ist, da hätte man sicher was aus Igors Gefrierfach annähen können. Niemand muss hier zum Islam konvertieren, wenn er nicht möchte und so ein Stückchen Haut kann man auch aus dem Hintern eines Patienten entnehmen. Freiwillige vor!
Dass Kawa mit OP-Besteck nichts gutes anrichtet war auch klar, aber du musstest es ihr ja unbedingt in die Hand drücken. Hat sicher geblutet wie Schwein, als sie mit dem Besteck zur Tür hinaus ist.
Zu deinem Problem:
ein gebrochener Penis ist leicht repariert, ich geb dir mal den Knochen deines kleinen Zehs und ne Rolle Panzertape mit. Da kannste den Knochen anlegen und einmal drumrumwickeln. Der steht dann wieder wie ne eins.
Und das, was vom Knochen oben noch rauskuckt kann man abschneiden. Igor packt sicher gerne die Kreissäge aus um die überstehenden 2cm abzusägen.
Das mit dem Daumen ist dann schon schwieriger, aber nächste Woche ist auch noch Zeit dafür. Vielleicht erledigt sich das dann auch von selbst.
kurze Grüße
Prof. Dr. Tusnelda
♡ Paarberatung und Sexualtherapie ♡
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Zeugssuche: bereit!
| lila_Pudding
HH B M Köln H2 S V A Ml |
Heulsuse |
Wartenummer 827754 2012-06-19 22:50:03 |
| Behandelt und zu den Akten |
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Operiert |
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Servus Krankenhäusler,
hab gedacht, ich komme auch mal wieder vorbei, mir die neue Paarberaterin ansehen.
Na und außerdem hab ich natürlich auchn Aua. In letzter Zeit habe ich ja ne Menge Synchronfights gemacht. Da stehen dann immer alle Penner zu so nem Pulk zusammen um dann sofort und gleichzeitig und so losschlagen zu können, ne!
Tja und manche meiner Mitfighter sind da ja sowas von zappelig und üben da schon mal vorneweg. Ganz schlimm ist da Kawa und die steht meistens neben mir. Einmal zuckt die mit der rechten Hand und trifft mein Auge, dann wackelt sie mit dem linken Fuß und haut mir gegens Schienbein.
Der Donni hat mir dann noch was gegen den Hinterkopf gehauen, so daß ich mit der Stirn gegen Killa`s Kopf geprellt bin. Ich hab ja jetzt mindestens nen Schädelbasisbruch, bin beinahe blind auf einem Auge und das Schienbein ist auch zertrümmert.
Ein echtes Wunder, daß ich das Opfer noch mit niedermähen konnte.
Aber nun müßt ihr mich wieder zusammenflicken und mir evtl. Polstermaterial mitgeben damit ich den nächsten Synchro besser überstehe.
Danke schonmal
Kaputtpudding |
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Hallo Blessurenpudding! :)
Die neue Paarberaterin können wir uns gerne eben schnell gemeinsam anschauen - ich weiß nämlich, hinter welchem Fenster sie sitzt.^^
Ob Du aus Deinen zugeschwollenen Sehschlitzen allerdings noch viel wahrnehmen kannst, möchte ich fast bezweifeln... zumindest machst Du dem *lila* in Deinem Namen alle Ehre... von den Puddingfrakturen und Vanillesoßenverletzungen ganz zu schweigen.^^
Und lass mich raten: Deine Knie fühlen sich bestimmt an wie... wie... wie Pudding? Brülleralarm... :)
Im Moment brauchen wir uns um künftige olsterungen noch keine Gedanken machen, sondern zunächst steht erst mal eine Notoperation an, damit wir Dich als Reanimierpudding zu den Akten legen können. Wenn alles klappt, sogar auf den kleinen Stapel. Also den mit den erfolgreichen Behandlungen.^^
Aber das wird ein hartes Stück Arbeit,
Intensivdessertchirurg Igor
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